Cette année encore, Wiwiland ne ratera pas le coche. En effet, Wiwi, dans sa grande générosité, nous ramène des articles insolites du pays des jouets pour nous régaler.
Il y eu les années des cadeaux virtuels, ou les petits vvarfendelliens ont pu eux aussi avoir leurs cadeaux. Cette année, tous les wiwilandais et les trolls du forum pourront eux aussi profiter des joies de Noël.
Un grand merci à Wiwi et son taxi de nous avoir ramener, en exclusivité, les panoplies du Staff wiwilandais!!


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La Panoplie de Finraïl : toi aussi deviens un elfe charismatique!

La panoplie de Finraïl contient tous les accessoires nécessaires à tout elfe testeur égocentrique. Elle est idéale pour étaler sa modestie dans les assemblées mondaines, et lancer des piques glacées et sophistiquées.

Cette tenue se compose :
_d'un ventilateur dorsal
_d'un shampoing unique
_d'une robe gracieuse unisexe

Le ventilateur qui fait *viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim*!

Le ventilo qui fait *viiiiiiiiiiiiiiiiiim* est l'accessoire indispensable à toute chevelure pour rendre celle-ci "in" et fraîche.
Seul le ventilo qui fait *viiiiiiiiiiiiiiiiim* accorde le soupçon de grâce qu'il manque à tout elfe pour tenter d'égaler la prestance de Finraïl.
Il bénéficie de plusieurs vitesses, pour s'adapter à tous les types de cheveux, de coussinets sous le pied pour une adaptation dorsale agréable.
Les sangles, en cuir artificiel, sont dédicacées!

Note : fonctionne mieux avec des cheveux.


Le shampoing "F5" d'"Elle save"!

Le shampoing "F5" d'"Elle save" est le seul à garantir un bleuté incomparable pour vos cheveux. L'utilisation quotidienne de ce produit permet à vos cheveux d'obtenir la légèreté nécessaire à un effet "brise naturelle" par combo avec le ventilo qui fait *viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim*.
L'effervescence naturelle et incontrôlée du shampoing "F5" en fait un article unique dans son domaine, incomparable, que de nombreuses marques de shampoing essaient d'égaler, toujours sans succès.
"F5" peut aussi servir de crème solaire (merci à Gamall pour le tuyau!). Fais des échanges avec tes amis pour tenter de reconstituer une "Panoplie Gamall" et épates tes copains ;).

Note : Fonctionne aussi mieux avec des cheveux.


La robe de professeuuuur/testeur!

La robe de professeuuur/testeur est la seule à avoir une couleur bleutée ornée d'un F d'or cousu main par Finraïl.
C'est le vêtement indispensable à enfiler avant un cours ou un test, donnant l'énergie nécessaire pour aller au bout de vos tâches, comme la confection d'un chocolat chaud.
C'est aussi un vêtement chic pour toutes vos soirées et cocktails mondains, ou votre présence sera plus que remarquée. Il est prouvé que le nombre d'invitations en soirée est proportionnel à la fréquence de port de la robe de professeeeeur/testeur!

Note : Existe en taille unique, celle du maître elfique.


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La Panoplie de Not Quite Dead : toi aussi deviens un érudit des alpages!

La panoplie de Not Quite Dead contient tous les accessoires nécessaires pour devenir un érudit parlant le latin à tout heure de la journée!

Cette tenue se compose :
_d'une capuche
_de livres
_d'un coucou


La capuche sale!

La capuche sale est salie avec des vraies salissures helvètes garanties indétachables en machine. Héritées d'un savoir-faire ancestral, ces tâches réalisées par les artisans bergers helvètes n'ont encore jamais révélées leur secret de fabrication, jalousement gardé. De par cette constance de teint, cette capuche tient ses promesses et vous lance sur la voie de l'Immuabilité vestimentaire.

Les bouquins de mecs morts!

Les bouquins de mecs morts sont une collection complète de plusieurs dizaine d'ouvrages incompréhensibles par le commun des mortels. Ils garantissent plusieurs siècles de citations barbantes pour ennuyer vos amis en toute occasion.
Les bouquins de mecs morts permettent de briller sur les fora, mais aussi d'accéder au panthéon des cavéiseurs afin de laisser une trace posthume inégalable.

Le coucou suisse!

Accessoire le plus utile à tout suisse qui se respecte, le coucou est la pièce indispensable de votre chalet préfabriqué. Seuls les vrais coucous suisses vous garantissent une heure concordant exactement au cycle biologique des bovins et des marmottes alpins. A emporter impérativement lors de toute transhumance!


Add-On!! La boîte de Riz-Cola!

Add-on indispensable à la panoplie de Not Quite Dead, la boîte de Riz-Cola est le fournisseur d'évasions gustatives de référence. Les bonbons Riz-Cola sont confectionnés à partir de l'herbe helvète véritable, qui leur confère tout leur cachet et propriétés fibreuses bienfaisantes pour le système digestif. Ces bonbons sont surtout le signe distinctif des vrais suisses, à l'instar des pots de Yabon ou des madeleines chez d'autres tranches de la population mondiale. Ne pas les avoir est tout bonnement impensable.

Note : L'add-on "la boîte de Riz-Cola" est vendu séparément, mais aussi avec la panoplie dans une version Guy of the Year Edition (dite GOTY), pour à peine 50% plus cher.


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La panoplie de Aubustou : toi aussi deviens un despote!

La panoplie de Aubustou contient tous les accessoires nécessaires pour se métamorphoser en despote violent et sadique.

Cette tenue se compose :
_d'un jambon
_d'un chapeau
_d'un sachet de poils

Le jambon de pays!

Issu des meilleurs produits de notre terroir, le jambon de pays est importé directement de Chine avec le plus grand soin par nos maîtres importateurs.
Contrairement à un jambon classique, le jambon de pays est multifonction. Il permet de s'en tailler une bonne tranche, mais aussi de réparer des serveurs informatiques et de briser les rotules de vos détracteurs, ce qui, vous en conviendrez, n'est pas à la portée de tous les jambons. Outil merveilleux, le jambon de pays est à raison considéré comme une arme létale. Ne convient pas très bien aux enfants de moins de 36 mois.

Le bicorne Napoléonien!

Confectionné à partir d'archives historiques, le bicorne Napoléonien est la marque des grands monarques chaotiques se sentant investis du droit divin.
Avec un tel atour, la contestation se tait, et vous devenez maître de votre entourage. Il est idéal pour un règne long et despotique, et permet d'ouvrir souvent aisément les portes des plus grands centres psychiatriques.
Une pièce de choix pour une panoplie hors normes!

Les poils de barbe virils!

Livrés sous vide pour conserver toute leur vigueur, les poils de barbe virils sont à coller pour vous confectionner une barbe digne des plus grands monarques.
Ressources indispensables pour les jeunes filles fascinées par le despotisme à la wiwilandaise, les poils de barbes virils peuvent aussi servir à compléter des sourcils fins.
Vendus en plusieurs coloris, ils sont idéaux pour adapter votre apparence à celle de maître Aubustou.
Ils sont également vendus séparément sous forme de recharges, pour grandes surfaces cutanées ou pour application sur buste.



Par Finrail, styliste indémodable.